Cachorros

Um cão, não precisa de carros modernos, palacetes ou roupas de grife. Símbolos de status não significam nada para ele. Um pedaço de madeira encontrado na praia serve. Um cão não julga os outros por sua cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Um cão não e importa se você é rico ou pobre, educado ou analfabeto, inteligente ou burro. Se você lhe der seu coração, ele lhe dará o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão mais sábios e sofisticados, sempre tivemos problema para descobrir o que é certo ou não.

Para os cachorros as coisas mais simples da vida são as mais preciosas.

Para os cachorros, a vida é uma aventura, cheia de perigos mais com muita diversão.

O cachorro está sempre conosco, nas alegrias e também nas tristezas.

Eles nos copreendem e nos dão carinho nos momentos que mais precisamos.

Cachorro, o Melhor amigo do Homem. *-*

Como emagrecer até o verão!

Como emagrecer até o verão!

Dicas:

1. Comece a praticar exercícios já! Ter uma alimentação adequada e praticar exercícios físicos é a combinação ideal para quem deseja eliminar peso, por isso, não deixe de praticar todos os dias, pelo menos 30 minutos. Se você não tempo para academia, faça caminhada ou outro tipo de atividade. Não arranje desculpas! Faça algum exercício para gastar calorias.

2. Beba de 2 a 3 litros de água diariamente. Se você não tem esse hábito, adquira. Comece com 1 litro por dia e vá aumentando aos poucos, deixe sempre uma garrafinha de água perto de você, assim não corre o risco de esquecer. Não substitua a água por outro líquido.

3. Faça de 5 a 6 refeições por dia. Não fique mais de três horas sem comer. Ficar horas sem comer faz com que você abuse na próxima refeição, além disso ter uma alimentação fracionada, faz com que o seu organismo metabolize melhor os nutrientes.

4. Nas refeições intermediárias consuma alimentos práticos como barra de cereais, frutas, suco de fruta, iogurte, bebida à base de soja, etc. Já nas refeições principais, consuma um alimento de cada grupo alimentar.

5. Troque os molhos gordurosos por molhos light, tanto para acompanhar massas como para temperar saladas. Utilize com maior freqüência ervas aromáticas, azeite, vinagre e pouco sal, pois são saudáveis, deixam um gostinho delicioso e não possuem calorias.

6. Aumente o consumo de verduras, legumes e frutas, mas não consuma somente estes grupos de alimentos. Não esqueça dos cereais, leguminosas, carnes, leite e derivados.

7. Evite alimentos e bebidas que podem prejudicar o seu objetivo: frituras (batata frita, salgadinhos, preparações à milanesa, pastel, etc.), alimentos gordurosos (carne com gordura, frango com pele, bacon, alguns embutidos, etc.), doces muito elaborados, refrigerantes e bebidas alcoólicas.

8. Consuma preparações assadas, grelhadas ou cozidas, opte por pratos simples, pois quanto menos ingredientes, menos calorias ele vai ter.

9. Quantidade, este é o segredo, talvez esta seja a dica mais importante. Diminua a quantidade dos alimentos consumidos. Veja bem, não é para passar fome, é para comer uma quantidade suficiente para matar sua fome. Moderação sempre!

10. Substitua o doce diário por uma fruta, deixe para comer um docinho pequeno somente no final de semana. Por falar em final de semana, não esqueça de fazer tudo certinho nestes dias também.

11. Controle a ansiedade através da prática de exercícios ou de alguma atividade que te dê prazer, encontre uma distração ou um hobby que faça com que sua atenção desvie da comida. Ler um bom livro, fazer uma caminhada, assistir um filme interessante são algumas dicas.

12. Não se pese todos os dias, isso não é necessário. Verifique somente 1x por semana e sempre na mesma balança, com roupas leves e de preferência no período da manhã.

13. Ao invés de pensar quantos quilos ainda faltam para você eliminar, comemore cada semana o quanto você já eliminou, mesmo que seja apenas alguns gramas. Pense como seria pior se você não tivesse eliminado nada ou até adquirido peso. Mas se você adquiriu peso, faça uma análise e veja onde falhou e comece no dia seguinte tudo outra vez.

Moda

Moda!

As roupas coloridas timidamente foram aparecendo nas ruas do Brasil, e aos poucos foi se alastrando por todas as cidades, fazendo a cabeça dos jovens. São calças, tênis, óculos, acessórios, todos bem coloridos com cores fortes e vibrantes, fazendo a moda dos jovens ficarem mais alegre e personalizada.

Aqui no Brasil uma das bandas que faz a cabeça dos adolescentes com essa moda é a banda “cine” e “hori” do Fiuk que faz a novela “Malhação ID”.

Estilos.

Com vários estilos de vida, eh dificil de escolher, cada um TEM O SEU. A Maioria eh o estilo normal arrumadinha. Iremos mostrar os estilos: Emo, gótico, Patricinha, Coloridos, Da moda, PlayBoy, hippie.

Começando com Os:

EMOS!!!!

Emo ou Emocore (abreviação do inglês emotional hardcore) é um gênero de música derivado do hardcore punk.O Estilo Emo depois de anos de tristeza resolveu mudar! Palavras terminadas em “inho” como amorzinho, lindinho, fofinho são constantes nas conversas emos.

Na Internet, maior veículo de disseminação desta cultura, frases como "Sabia que eu te amo?" se transformam em "Xabia q eu ti amu?". ara pertencer a “tribo” dos emos os adolescentes precisam gostar de música emocore. O estilo mescla a batida hardcore com letras românticas e poesias adolescentes; viver na internet e no Orkut. Todas as bandas emos brasileiras colocam suas composições em sites; ser emotivo. Os emos choram ouvindo músicas que falam de amores perdidos e rejeição dos pais;

Dar demonstrações explícitas de carinho. Meninos e meninas se beijam, se abraçam em público, seja com pessoas do sexo oposto, seja com as do mesmo sexo; Aceitar a opção sexual do outro sem preconceitos; Criticar pessoas violentas. Bater é altamente reprovável entre os emos; Escrever diários, poesias e músicas. Isso vale para meninas e meninos; Usar roupas que mesclam a rebeldia punk com os ícones infantis.

Meninas e meninos usam rosa; Usar cabelos lisos com enormes franjas no rosto. Usadas somente de um lado, denotam certa ambigüidade sexual; Não curtir drogas; Lutar por um mundo sem violência, em que um dia todos se abracem sem parar. a pesada e de não estarem contentes com a sociedade atual e criarem uma nova tribo, também baseados na filosofia punk do “se você não gosta do que existe, faça você mesmo”

GOTICOS!

A cultura gótica (chamada de Dark no início dos anos oitenta apenas no Brasil) é uma cultura contemporânea presente em muitos países

goticos nascem goticos, com sobretudo e tudo o maismas se voce assim como eu, nasceu pelado, veja aqui como e quando alguem se torna um gotico trevoso
e quando o gotico comeca a sair de casa, pula o muro do cemiterio, vai em casa noturna e fala pro seguranca que esqueceu o RG, e toma o primeiro porre de vinho chapinha

agora o gotico ja esta habituado a esse meio. ja conhece todos os goticos do centro, ja usa tranquilamente sua camisa de babado (coisa de macho), e seu ankh pagador de promessa (pequenininho)

agora que e de maior o gotico ja pode entrar em todos os lugares que ele ia desde os 15. O problema dessa fase e nao arrumar emprego (talvez se tirasse a maquiagem e o sobretudo pra procurar), e sem emprego nao tem dinheiro pra ir para as baladinhas goticas, nao se preocupe em sair da casa da m?e, isso so ocorre aos trinta

agora voce e um gotico das antigas, seus amigos casam, somem, logo pode ser voce que estara ocupado demais pra poder sair, mas nao esqueca, uma vez gotico sempre gotico.

PATRICINHA!!

O termo patricinha é uma gíria que remete a uma mulher, normalmente uma adolescente ou na faixa dos 20 anos, que tem uma preocupação excessiva em se vestir de acordo com a moda e que anda em grupos, com outras moças que compartilhem os mesmos gostos.
No Brasil, o equivalente a patricinha na idade adulta costuma ser associado a socialite ou, no sentido pejorativo, perua, que é uma mulher casada que não trabalha e vive uma vida luxuosa, sustentada pelo seu marido.

As denominadas Patricinhas são garotas que só pensam em ser populares e lambem o chão para serem famosas ou gostosas. Todas estão alienadas aos seus grupos "populares". Nenhuma patty possui inteligência cerebral, respeito pelos pobres, pelos Nerds (eles não merecem mesmo, essa passa) ou Otakus (um bando de inúteis mesmo...) e pelos Feios . Todas as patricinhas são fúteis, frescas e falsas até com as próprias amigas pattys. Resumindo: São criaturas que não tem NADA dentro da cabeça, ou que só usam a cabeça pra fazer chapinha. Um grupo de Patricinhas em uma escola pode ser chamado de Pattys que pode ser definido como um monte de puta (algumas ricas, outras metidas a ricas) que ficam na escola, fazendo cu doce para os meninos populares, que geralmente fazem um bucho nelas e depois mandam ela irem tomar NoKu, e como elas não vivem sem isso, vão e fazem e depois dizem para o namoradinho: Oh, honey, I love you, please, sorry.... A principal habilidades das Pattys é esculachar os esculachados da escola. Para identificar uma patty: veja se o cabelo dela é liso , está maquiada, com um bolsa , bijuterias com strass e sapato com algo brilhante (normalmente rosa).

Hippie!!

eram parte do que se convencionou chamar movimento de contracultura dos anos 1960 tendo relativa queda de popularidade nos anos 1970 nos EUA, embora o movimento tenha tido muita força em países como o Brasil somente na década de 70. O movimento foi encerrado no Brasil entre os anos de 1982 e 1990.

O termo derivou da palavra em inglês hipster, que designava as pessoas nos EUA que se envolviam com a cultura negra, e.x.: Harry The Hipster Gibson. Em 6 de setembro de 1965, o termo hippie foi utilizado pela primeira vez, em um jornal de São Francisco, um artigo do jornalista Michael Smith. * A eclosão do movimento se deu em consequencia do surgimento da chamada Geração Beat, os beatniks, uma leva de escritores e artistas que, primeiramente, assumiram os comportamentos copiados pelos hippies.

Nos anos 60, muitos jovens passaram a contestar a sociedade e a pôr em causa os valores tradicionais e o poder militar e econômico. Esses movimentos de contestação iniciaram-se nos EUA, impulsionados por músicos e artistas em geral.

Piadinhas Engrassadas.

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mess.
- Ah não, meu amigo! Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo. São cinqüenta comprimidos, um por dia.
- Mas Dotô, só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado Dotô. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.Saindo do prédio avistou uma papelaria, entrou, a moça atendeu.
- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia, diz ele.
- É brochura? Perguntou a balconista.
- Médico FDP. Já andou espaiano meu pobrema por aí.

Um cara estava passando quando resolveu interpelar dois gaúchos que se beijavam apaixonadamente, um comendo o outro. O gaúcho ativo, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não tá vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do gaúcho passivo.
- Mas como assim, salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando
- explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo. O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca... - E como é que tu acha que tudo começou, tchê?


Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!


Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: ( T ) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito?

( P ) Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! ( P ) é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar ( P ) Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: - GOIABA?!! Sei, não, fessora!! ( P ) é o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! E o capetinha da classe pergunta: - Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? ( P ) O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! - Joãozinho: Nãaaaaaaao, fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!


A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'